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Mais alors Dracula...C'est qui?

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Pour débuter correctement cet article, munissez vous d'un bon chapelet d'aulx (roses pour la couleur, mais là c'est une question de goùt!), d'un crucifix, d'un pieu en bois bien aiguisé, d'eau bénite de Lourdes (si vous avez! Ca peut pas faire de mal!)Vous êtes prêts?... On peut y aller?... Trainez pas trop, c'est généralement celui qui ferme la marche qui se fait attaquer le premier! Vous êtes avertis! Faudra pas pleurer quand vous aurez deux trous sur la carotide, de toute façon se sera trop tard pour vous!

 

Commençons tout d'abord par lever un mythe, je veux parler de Vlad Tepès dit "l'empaleur" , ohhh comme les gens ont vite fait de vous monter en épingle une petite affaire de famille, bon d'accord je veux bien reconnaitre qu'il y est allé un peu fort dans la dissuasion, mais bon à l'époque on rigolait pas sur la publicité, fallait qu'elle soit percutante pour faire le tour de l'Europe et plus si affinité...

Je relate grossièrement ce que j'en sais (et c'est pas grand chose, et pour cause j'étais pas née à l'époque des faits, et les journalistes non plus d'ailleurs!

Dans son château le seigneur des Carpathes a bien des misères, entre ses serfs qui veulent pas payer les impots locaux, les guerres intestines, sa femme qui tourne neurasthénique à forçe d'être enfermée dans ce château bâti à -pic contre une falaise d'un côté et le vide d'une ravine pas bien tenue de l'autre, son frére qui lui cherche des noises pour une pécadille, trois fois rien, soit disant qu'il l'aurait spolié de ses titres! ohlala la belle affaire! Qui se rappelle de ce pauvre bougre?...Tandis que Vlad! c'est autre chose! C'est un autre acabit, c'est du puissant, c'est de l'envergure ça madame! Quoique paraitrait qu'il n'était pas si grand que ça le Vlad! Et vilain avec ça! Petit, le poil rare mais long, le visage émacié, l'oeil cruel et le nez crochu qui va avec! Un modèle de la beauté Slave de l'époque! Oui bon soit! Il était pas joli, et alors?...Bin rien mais ceci explique peut-être cela, c'est tout! C'est mon opinion à moi propre!

Donc Vlad eut vent qu'une armée levée par son frére marchait sur son chateau pour le lui reprendre! Ouhlala pas content le Vlad! Mais alors pas du tout!

Tandis que l'armée marchait, il eut le temps de préparer son petit effet! Il fit empaler tous ceux qui lui avaient manqué de respect et plus, que les gens sont insouciants tout de même! Au bas mot plus de mille personnes furent empalées (je pense que vous savez tous ce en quoi consiste un bon empalement? Epargnez moi les détails s'il vous plait! Y a des gens à table! Merci pour eux!).

Ils furent donc empalés au pied des remparts de son chateau et pour couronner le tout, Vlad farçeur, Vlad joueur, Vlad bon enfant se fit installer une grande table de banquet et se mit à déguster des abats, et viandes de toutes sortes sous les yeux horrifiés de ses ennemis qui tout d'abord perdirent l'appétit, l'appétence et ensuite le goùt de se battre! Haha qui c'est le plus fort?... Toujours est-il que depuis il se traîne une réputation le gars!!! Comme quoi il aurait été un vampire! Comme quoi il aimait bien se boulotter du boudin au sang humain et autres balivernes et billevesées...

Pour la petite histoire, comme sa femme était un peu mariée à l'insu de son plein grè et qu'elle s'aperçut un peu tard qu'il était pas très bien équilibré comme mari, elle préfèra sauter dans le vide que de finir dans son lit.

Voilà c'est fait et d'un mythe de passé!

 

Restez bien groupés, je voudrais pas en perdre deux ou trois en route! La visite continue.

 

Autre mythe : Nosferatu... L'homme par qui le scandale arrive! Celui là même qui inspira un film épique et génial à "je ne sais plus son nom ça va me revenir!" mais dont l'acteur faisant le rôle titre devint un brin cinglé quand même, à la presque fin du tournage il ne se démaquillait plus, gardant le costume et l'allure surtout et se faisait plaisir en mordant l'actrice pour de vrai et quelques assistants au passage! bizarre bizarre!!! hinhinhin...

Donc revenons à Nosferatu...Le vrai enfin je me comprends...

Nulle part il est mentionné que Nosferatu fut enfant, j'ai rien lu la dessus en tout cas! J'imagine bien le bambin avec sa jolie face de cauchemar et la douleur de la nourrice au moment de la tétée!!!

On va partir du fait que Nosferatu a toujours été vieux ou Progérien, affublé d'une scoliose prononçée,d'une déformation maxilliaire absolument irréparable même par le meilleur orthodontiste de la planète, d'une déficience du pigment cutanée, d'une alopécie plus que galopante et d'un souci de manucure l'handicapant sérieusement puisqu'il fut toujours accompagné d'un larbin pas beaucoup plus gâté que lui par la nature. Je comprends assez bien que sa famille ne l'ai jamais reconnu ou voulu reconnaitre, c'est différent! Ceci expliquant cela!

Pas gâté par les fées s'étant un peu trop penchées sur son berçeau jusqu'à tomber, je vois que ça comme explication! Difforme et doté d'un caractère de chien en plus, le voilà obligé de s'expatrier de sa Roumanie natale pour cause de pénurie alimentaire due à une peste noire pas gentille et franchement revancharde envers ce peuple déjà fort éprouvé (voir plus haut!).

Le pauvre Nosferatu émigrant en classe ECO (c'est à dire En Cercueil Ouvert)sur un rafiot dont l'équipage ignorant tout de l'identité du passager eut la mauvaise idée d'avoir du sang dans les veines. Ils partirent 100 mais sans aucun renfort Zéro n'arrivèrent au port de Southampton... Le bateau fut vidé de ses ouvriers de la mer, juste un cercueil rempli de terre Roumaine fermé pour l'occasion se trouvait à bord! hinhinhin...Ca fait peur hein?...

 

Allez courage on arrive au meilleur, au prince des ténèbres, au Comte Dracula pour les intimes et je peux dire sans me tromper qu'ils sont guère nombreux!

Déjà son titre je sais pas d'où il lui vient? Certainement une branche pourrie de Vlad quoique je vois pas trop comment vu que sa femme a préféré apprendre à voler que de lui donner une descendance, assez paradoxal quand on y pense, elle a bien descendu tout de même! ohhhh allez vous y avez pensé vous aussi! C'est de l'humour! Noir ok! Mais on est en plein dans le gothique, donc...

 

Dracula Comte de avait un chateau lui aussi, un bien beau chatel en plein milieu de la forêt dans les Carpathes (encore? Mais c'est pas possible ils n'ont jamais bougés ceux là!) et au soir d'une vie bien remplie lui prit l'envie de faire son autobiographie à lui tout seul, mais voilà comme son lointain cousin Nosfer il est affublé d'un problème d'ongle assez casse-pied surtout quand il veut se gratter, ouille ça fait mal! Donc pour se faire et parce qu'il est un peu fainéant faut bien se l'avouer, il préfère dicter! Il appelle à son secours un gâte-sauce, un obscur scribouilleur à la petite semaine, un pigiste de seconde zone, anglais de surcroît!

Le jeune homme frais émoulu de la gazette locale voit par là une chance de promotion et quantitativement sa paie augmenter et pouvoir de ce fait épouser sa promise avec moults fastes et tape-à-l'oeil de la  noblesse Londonienne! Oui oui, il croit ça le pauvre naîf!!!

En fait le Comte qui est une fine mouche doté de préscience et autres artifice magiques sait que le jeune homme n'a pas encore jeté sa gourme, et que la future mariée est aussi vierge que la forêt du même nom (quoique là aussi on se gourre!),et oui , je pense que dans les Carpathes ça doit pas courir les rues les vierges?...

Toujours est-il que le jeune homme arrive plein d'entrain et par le train puis ensuite prend le cab du Comte et là les embrouilles commencent!

Le cocher est pas aimable, les chevaux sont noirs et sans fard, le cab ressemble furieusement à un corbillard mais soit... Il ne s'aperçoit de rien! La nuit tombe brutalement et les chevaux sans fard ne voient goutte, ils hennissent, se cabrent et partent comme des chevaux vapeurs dans une brûme pas très catholique si vous voulez mon avis! Ils traversent marais brumeux, forêt dense, chemin empierré qui ne sent pas la noisette, oh que non!

Arrivé au castel, il est reçu par le seigneur du chateau super content de le voir, il l'accueille à bras ouverts, le sourire et la bave aux lèvres... Bon passons, il le mord, boit son sang et décide de lui piquer sa meuf, le jeune homme pas mort je vous rassures sera donné en pâture à des goules trainant par là, si jusqu'à présent il était naîf et un peu benêt, elles vont le déniaiser les coquines!!! houlàlà le pauvre!... le comte du coup décide comme ça sur un coup de tête et de dents de s'en aller voir la belle de plus près, bin oui il est comme ça le comte, il fait ce qu'il veut, comme il veut et quand il veut, et là tout de suite il veut aller à Londres le plus vite possible...

Pif paf, fouchtri fouchtra, sourire blanche et face de rat, ou plutôt chauve souris plus tard pouf il est installé à Londres et sa banlieue joyeuse (enfin je parle d'un temps que les plus de 100 ans doivent connaitre!) dans un charmant manoir fin XVIII eme avec toute la domesticité qu'il faut! Il doit être riche le Comte! Peut-être Suisse le Comte? Oui je sais elle est facile! Vous n'aviez qu'à la faire!

Très vite il devient l'homme à connaitre, l'homme à recevoir à sa table, celui à qui tous sourient, surtout les femmes, elles se pâment, ont des vapeurs dès qu'il est dans les parrages... Faut dire qu'entre temps, il s'est fait relifter, repulper la façade, tout beau, tout neuf et ténébreux à souhait, le dandy aux dents longues et ceci n'est pas une image allégorique, fait les beaux soirs de tout Londres, on se l'arrache et lui en profite pour soustraire quelques décilitres d'hémoglobine aux pucelles du coin...

Bon je vais pas refaire tout le roman tout de même! Vous l'aurez compris par vous même, il va trouver la fiançée du journaliste, se la pécho et la zombifier par la même occasion! Damned! Zut! Sapristi saucisse! Grossière erreur que ceci!

Un chasseur de vampire est à ses trousses et va se servir de cette pauvre victime pour le trucider à coup de pieu dans le coeur! Et voilà... comme quoi faut jamais convoiter la femme de son voisin, ça porte la poisse!!!

 

Pour finir cet exposé long et fastidieux, surtout pour vous, parce que moi ça va plutôt bien! Dire qu'il existe bien des vampires!

Les femelles moustique

une espèce de chauve-souris (qu'on ne trouve pas dans nos contrées je vous rassures!)

Les controleurs des impots (espèce en voie de disparition, je vous rassures aussi!)

 

Voilà... Si avec tout ça vous dormez toujours la fenêtre ouverte, c'est que vous avez pris ce texte pour ce qu'il est et j'en suis fort aise!

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simeray 16/08/2011 02:24



même pas peur, c'est tellement raconté avec humour, je vais me coucher la fenêtre ouverte et en plus j'ai une chauve-souris qui passe tous les soirs



Qu'importe 16/08/2011 13:12



Sais-tu que ma maman a toute une colonie de roussettes accrochée aux poutres de son balcon, pas rare qu'elle aille se coucher et trouver une charmante compagnie dans son lit!
hahahaha



Monelle 15/08/2011 09:25



J'ai cherché dans mes placards mais, à part une tresse d'aulx, je n'ai trouvé aucun des ingrédients prescrits. Tant pis ! on verra bien, me dis-je... et j'ai vu, pardon j'ai lu ! ouf ! je
m'en suis bien sortie !!!!


Bonne journée à toi - bisous






Qu'importe 15/08/2011 12:15



Ouf, je m'en serais voulue si un incident d'incisives ou de canines (ça dépend lequel attaque!) rencontrant inopinèment ta gorge blanche Monelle, t'ai délesté de quelques millilitres
de ce précieux nectar qui fait toute notre essence... en clair j'espère que les moustiques n'ont pas été trop gourmands!... Merci de ta visite, à bientôt...